Paní Kalianková zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté a malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři. "To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku." Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi!"
Podivný smích
Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: "Tak co? Sledoval jsi ho?" "Ano, sledoval." "No a kam šel?" "K vám domů."
Zakázaný klub
Dva šestnáctiletí se baví po silvestrovské noci: "Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Prosím tě, a co jsi tam viděl?" "Dědečka."
Cesta do Ráje
Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem. "Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem. "Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky – sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena..." Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a vtom to za ní hlasitě žbluňklo.
Farmář a orgasmus
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
Překvapený stopař
Řidička vezme stopaře. Stopař ji při vystupování vytrhne kabelku a utíká pryč. Řidičku to nevyvede z míry: "A co bude se znásilněním, ty chuligáne jeden?"
Na ranči
Na ranči připouštějí krávy.Kovbojové se dívají, jak přichází mladá rančerova dcera. Když přijde až k nim, jeden se osmělí a neutrálně prohodí: "Taky bych si dal říct." A ta dívka, kvítek prérie opáčí: "Ale vždyť si to můžete s tou krávou domluvit."
Zkoušejí se
Petr zkouší Igora: "Víš, kdo to Byl Kolumbus?" "Ne." "Člověk, co objevil Ameriku." "Jak to víš?" "Vím, protože chodím třikrát týdně do večerní školy." Po nějaké době se potkají: "Víš, kdo to byl Guttenberg?" "Ne." "Kdybys chodil do večerní školy, jako já, tak bys věděl, že to byl vynálezce knihtisku." Při dalším setkání předejde Igora Petr: Víš kdo je to Bernýš Kovanda?" "Nevím, nikdy jsem o něm neslyšel." "Chlap, který třikrát týdně navštěvuje tvou ženu, zatímco ty jsi ve škole."
(2)
Franta ze Zlámaný Lhoty
Tak se jednou stalo, že Franta ztroskotal na opuštěném ostrově. Jak se tak snažil uživit, ulovil zlatou rybku. Slíbila mu splnit tři přání, když jí pustí a tak poroučel: "Hojnost jídla!" jako první přání. A druhé přání: "Překrásnou ženu." Ostrov se najednou naplnil ovocem, sítě byly plné ryb a pasti plné zvěře. A Fanda měl nakonec po boku Claudii Schiffer. Jsou spolu na ostrově už půl roku a každý den se pětkrát milují. Jenom Fanda začíná být nervózní. Za týden už to nevydrží, běží k moři a volá: "Zlatá rybko, splň mi třetí přání. Udělej mi z Claudie Lojzu, od nás ze Zlámaný Lhoty!" Stalo se a Franta našel na ostrově Lojzu místo Claudie. Franta se k němu rozběhne: "Ty vole, ty mi nebudeš ani věřit ale, já tu už půl roku spím s Claudií!"
Do bordelu vejde pán, na vodítku velkou skvrnitou dogu. Má jen jedno přání: "Chci tu nejvychrtlejší dívku." Do pokoje za ním tedy přijde neuvěřitelně hubená dívka. Chlápek jí říká: "Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři?" I stane se.Chlap chytne psa, nakloní se k němu a zařve mu do ucha: "Tak se podívej, takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát."
Pan Kalianko u lékaře: "Manželka si pořád stěžuje, že jsem v posteli brzo hotový, kupoval jsem různé drahé prášky a ono pořád nic." "Tak to zkuste řešit za pomoci jídla tady máte jídelní lístek, přečtěte mi ho." "Držťková polévka, polévka s kapáním, guláš, vepřoknedlozelo, svíčková..." "No vidíte, naučte se ho nazpaměť a pak si to při souloži přeříkávejte dokud nedojdete k vrchnímu kuchaři, tak budete myslet na něco jiného a vydržíte mnohem déle!" Pepa běží domů, přemluví manželku, že tentokrát to bude super a začne: "Držťková polévka, polévka s kapáním, gulááááááááááááš... Pane vrchní, platím!"
Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte. Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."
Na začátku školního roku oznamuje ředitel učitelskému sboru: "Letos na naší škole začneme v osmých třídách se sexuální výchovou." Jeden z učitelů se zajímá: "A jak to bude s domácími úkoly?"
Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent", odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
Lord Thomas je na návštěvě u lorda Jamese. Večer takhle kráčí po chodbě, když v tom spatří, jak se k němu blíží lady. "Milý příteli, nechtěl byste strávit dnešní noc se mnou?" "Oh lady, takový návrh je pro mně nepřijatelný, a to hned ze tří důvodů. Za prvé: Jsem silně naboženský založený člověk. Za druhé: Mám panický strach z pohlavních chorob. Za třetí: Právě se vracím z ložnice vašeho manžela."
Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v krásném kožichu. Jeptiška se osmělí a ptá se: "Promiňte, prosím, kolik Vás stál ten nádherný kožich?" Dáma se lehce pousměje: "Jednu noc lásky." Dáma později odloží kožich a objeví se krásný náhrdelník. Jeptiška: "Promiňte, prosím a kolik Vás stál ten nádherný náhrdelník?" "Dvě noci lásky.." Po chvíli si dáma stáhne rukavičky a objeví se prsten. Jeptiška se znovu zeptá, tentokrát na prsten a dostane odpověď: "Tři noci lásky.." Večer jeptiška rozjímá ve své komůrce, když vtom slyší zaťukání. Aniž by šla otevřít řekne k zavřeným dveřím: "Víte co, Otče, jděte pryč i s těma svýma karamelkama."
Přijde pan Novák k doktorovi: "Pane doktore, jsem sedm let šťastně ženatý, ale posledního půl roku manželka ztrácí zájem o sex." Doktor: "Tak ji zitra přiveďte s sebou a já s ní promluvím." Novák ji druhý den skutečně přivede. Doktor ji prohlédne, proklepe ji a povídá: "No to se nedivte, pane Novák, vona už je nejmíň rok mrtvá!"
Přijde ustaraný chlapík do lékárny a povídá magistře: "Prosím Vás, mohla byste mi něco dát hm..totiž no.. já trpím soustavnou erekcí.." "Tak to Vám mohu dát byt, stravu a pět tisíc měsíčně."
![grafitti_dose_gross_200x285[1].jpg](/img/mid/16/grafitti_dose_gross_200x285-1-.jpg)
dtgjtuktg
(ghgfg, 12. 2. 2008 16:34)