Jdi na obsah Jdi na menu
 


(1)

jkjkjkjkjikrajkjkjk

 (2)

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veterány bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kotníku k malíku na noze. Měřič mu to vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal vytahovat nohavice a sundavat ponožky a s údivem se zeptal: "Kde máte malíček?" A veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu

(3)

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veterány bojující ve Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku, stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc 250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kotníku k malíku na noze. Měřič mu to vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal říct. Tak měřič mu začal vytahovat nohavice a sundavat ponožky a s údivem se zeptal: "Kde máte malíček?" A veterán mu odpověděl: "Ve Vietnamu

(4)

Paní Kalianková zjistí, že jejich Pepíček má velice nevyvinuté a malé mužské atributy a tak s ním zajde k lékaři. "To je poměrně vážné, zkusíme napřed přírodní léčbu. Dělejte mu k snídani klasické omelety, ale do náplně přidejte ananas, ořechy a pažitku." Paní ráno připraví snídani a volá na Pepíčka: "Vezmi si k snídani omeletu a ty další dva talíře s nimi nech tatínkovi

(5)

Honí smrtka prdel. Prdel přiběhne k čarodějnici a říká: "Čarodějnice musíš mi pomoci, honí mě smrtka". Čarodějnice změní prdel na kanára a zavře ho do klece. Za chvíli přiběhne smtka k čarodějnici a říká: "Neviděla jsi prdel?"  Čarodějnice ríká: "Ne." Smrtka se rozhlídne a vidí kanára: "To je krásný kanárek. Kde jsi ho koupila?" Čarodějnice odpoví: "Dole na náměstí na trhu." Smrtka se ptá: "A umí zpívat?" "Umí! Kanárku zazpívej!" "Prd prd prd."

(6)

Přijde koktající pán k pilotům: "Hohoříří nnánám lettatadlo." Pilot: "Tak to, prosím, oznamte cestujícím, musíme řídit." Koktající pán: "Jjjá se ssstydím, aaale uuumím to zzzazpípívat." Pilot: "Tak to alespoň zazpívejte." Přijde koktající pán k cestujícím a zazpívá: "Hoří nám letadlo." A cestující: "Šalalalalí

(7)

Děda si příjde uložit do spořitelny 100 Kč. Pokladní vypíše doklad a bere od dědy stovku. Vtom děda cukne a říká: "A když krachne vaše pobočka nepříjdu o tu stovku ?” "Nepříjdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste bank” "A co když krachne celá Erste bank?” "Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Paroubkem!” "A co když krachne vláda v čele s panem Paroubkem?” "Ale dědo, snad by vám to za tu stovku stálo. No ne?”
(8)

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle

(9)

Přijde pán do hospody a říká: "Já mám zázračného pavoučka a ten uzvedne celou židli i když na ní někdo sedí." Ostatní to chtějí vidět. Majitel pavoučka pustí a pavouček uzvedne židli i s pánem. Lidé pořád nevěří a tak pavouček přenese další a další židli, až sedí všichni v rohu hospody. Přijde další chlap a když to vidí říká: "Vy se bojíte takového malého pavoučka." A zašlápne ho!

(10)

 Přijde pán k doktorovi a stěžuje si, že mu koktání překáží v jeho práci. "A co máte za zaměstnání?" ptá se doktor. "Sta-starám se o sle-slepi-pice v drůbežá-žárně". "No a jak vám to může vadit?", diví se doktor. "No já-já ráno vy-vyháním slepi-pice ven do ohrady, to stačí j-jen říct pi pi pi pi pi, a všech pě-pět tisíc slepi-pic je ve-venku. No a ve-večer, když je mu musím zahnat do ku-kurníku, tak na ně vovolám kšá kšá, ono se jim mo-moc ne-nechce, ale na-nakonec všechny za-zalezou, a-až na je-jednu. A na tu se j-já ro-rozčílím, a vo-volám na ní kšá kšá, ty slepice jedna pi-pi-pi-pi-pi-pitomá, a pět ti-tisíc slepic je zase ve-venku."
(11)

Ptá se učitelka malé blondýnky: "Kolik let je člověku, který se narodil v roce 1950?" "A je to muž nebo žena?"

(12)

U odbavovací haly stojí letadlo. Všichni cestující jsou již usazeni na svých místech, čeká se jen na kapitána a druhého pilota. Za chvíli oba piloti konečně vcházejí po zadních schůdkách a razí si cestu uličkou mezi sedadly směrem k pilotní kabině. Vypadá to však, že jsou slepí. Oba mají nasazené černé brýle, kapitán má v ruce bílou hůl a pří chůzi vráží do cestujících po obou stranách, zatímco druhému pilotovi pomáhá najít cestu slepecký pes. Cestující nejprve na tento výjev nijak výrazně nereagují majíce za to, že posádka si zřejmě libuje v kanadských žertících. Za chvíli se však za oběma piloty zavřou dveře kokpitu a chvíli nato je slyšet, jak se nahazují motory a letadlo se začne líně posouvat po letištní ploše směrem ke startovní dráze. V kabině pro cestující se začíná projevovat neklid. Pasažéři si vyměňují zmatené pohledy, ozývá se vzrušený šepot, někteří očima zoufale pátrají po uklidňujícím pohledu stevardky a všichni čekají, že jim někdo podá nějaké vysvětlení. Z reproduktorů se však nic neozývá a palubní personál také jaksi není k dispozici. Letadlo mezitím dorazilo na práh runwaye. Otáčky motorů vystoupily na maximum, stroj se rozjel a začal prudce zrychlovat. Nyní vypukla na palubě skutečná panika. Někteří pasažéři se začali modlit, jíní zděšeně povykují a čím více se letadlo blíží ke konci dráhy, tím jsou výkřiky pasažérů hysteričtější. Nakonec, když už letadlu zbývá méně než padesát metrů dráhy, se hlasy v kabině spojí v jeden zoufalý neartikulovaný výkřik a vzápětí na to letadlo zvedne čumák a odlepí se od země, asi tak pět metrů před bramborovým polem. V kokpitu si druhý pilot zhluboka oddechne a obrátí se na kapitána: “Já ti něco řeknu Karle“, říká a utírá si pot z čela “jednou ti cesťáci řvát nezačnou a všichni se zabijeme!“
(13)

Přijde pán do hospody a říká: "Já mám zázračného pavoučka a ten uzvedne celou židli i když na ní někdo sedí." Ostatní to chtějí vidět. Majitel pavoučka pustí a pavouček uzvedne židli i s pánem. Lidé pořád nevěří a tak pavouček přenese další a další židli, až sedí všichni v rohu hospody. Přijde další chlap a když to vidí říká: "Vy se bojíte takového malého pavoučka." A zašlápne ho!

(dětské)

O Pavlíčkovi E-mail 
Pavlíčku, pročpak si dnes do školy bereš kolo?" ptá se maminka. "Ale paní učitelka mi chce promluvit do duše."
Vtip poslal(a) Vera   
<><><>Hodnocení čtenářů: / 6
SlabéVynikající <><>
Při výtvarce E-mail 
Povídají si dva kluci: "To jsem ale osel, kam jsem jen dal ty nůžky? A čím teď budu stříhat?" "Když jsi osel, tak stříhej ušima." Usmál se soused a podal mu své nůžky.
Vtip přidal(a) Smíšek   
<><><>Hodnocení čtenářů: / 16
SlabéVynikající <><>
Š
 
<><><><>
Chytrý žák E-mail 
Paní učitelka se ptá ve škole: "Jak se říká ptákům, kteří odlétají do teplých krajin?" Přihlásí se Pepíček a říká: "Prosím, říká se jím nashledanou!"
Vtip poslal(a) Lindica   
<><><>Hodnocení čtenářů: / 21
SlabéVynikající <><>
 

 
<><>
<><>
Třída na procházce E-mail 
Paní učitelka s dětmi jde na procházku do lesa. Náhle uvidí vpředu na lesní cestě kývající se automobil... Honem děti odvádí jiným směrem, ale Pepíček okamžitě běží, přes volání paní učitelky, k autu. Když se vrátí, tak se ho paní učitelka ptá: "Tak co jsi zjistil?"  "Ale nic, paní učitelko, jen že tatínek má pravdu!"  "???" "No, von dycky řiká: "Má to nahou prdel, ale auťák to holt mít musí!"
Vtip přidal(a) Smíšek   
<><><>Hodnocení čtenářů: / 12
SlabéVynikající <><>
<><>
<><>

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

40 Ways to Earlier small Your Blood Influence

(AAliseVeinnend, 11. 10. 2018 12:16)

Torsion bras de quelqu'un est comment calleux votre sang pousse contre les parois de vos arteres lorsque votre coeur essence pompe le sang. Arteres sont les tubes qui transportent prendre offre sang loin de votre coeur. Chaque age votre manque de sensibilite bat, il pompe le sang par de vos arteres a la prendre facilement de votre corps.
https://www.cialispascherfr24.com/cialis-pas-cher-france-roumanie/

sdsd

(xsarar, 18. 4. 2008 13:54)

Nepise se dowland ale download vy kkti

nrdi

(xsarar, 12. 2. 2008 16:16)

oni mi zrusili stranky zmrdi lamersky!!!